یادت میاد اون روزای اول؟ وقتی یه پیام ساده از طرفش هم کلی ذوق داشت، وقتی به چشات نگاه میکرد و میفهمیدی که کل دنیاش تویی. اما الان... انگار یه دیوار نامرئی بینتون کشیده شده. توی یه اتاق هستید، اما هر کسی در دنیای خودش. احساس میکنی نادیده گرفته میشی. حرفات را نصفهنیمه میشنود، برای خوشحال کردنت دیگر آن انرژی سابق را ندارد و مدام به خودت میگی: «همسرم دیگه منو دوست نداره».
قبل از هر چیزی یه نفس عمیق بکش. بدان که این احساس تو، کاملاً واقعی و قابل درکه. اما تقصیر کاملاً گردن یکی نیست. این حالت، اغلب نتیجه یه الگوی ناسالم دوطرفهست که کم کم شکل گرفته. من به عنوان یه درمانگر، میخوام از دو منظر «طرحوارهها» و «نگاه اسلامی» برات موشکافی کنم که چه خبره و چطور میتونی وضعیت رو عوض کنی.
ریشهیابی: طرحوارهها چی رو به هم زدن؟
تو روانشناسی، «طرحواره»ها یعنی باورهای عمیق و معمولاً ناخودآگاهی که از بچگی با خودمون داریم و مثل یه فیلتر، همه چیز را در زندگی مخصوصاً رابطهمون، تفسیر میکنند. دو طرحواره اینجا خیلی خودنمایی میکنن:
۱. طرحواره «محرومیت هیجانی»: این طرحواره میگه: «هیچکس نیازهای عاطفی من را درک نمیکند و برآورده نمیسازد». کسی که این طرحواره را داره، مدام احساس میکنه در رابطه گرسنه است. حتی اگر همسرش توجه کنه، آن را «کافی» نمیدونه. در طرف مقابل، ممکنه همسرت طرحواره «ایثارگری» داشته باشه که برای همه زندگی میکنه جز خودش و تو، و در نهایت خسته و فرسوده شده و دیگه توان توجه نداره.
۲. طرحواره «رها شدگی/بیثباتی»: اینم میگه: «ممکنه هر لحظه من را تنها بگذاری و بری». این ترس، باعث میشه یا چسبندگی افراطی نشان بدی (که همسرت را خسته میکنه) یا مدام در حالت تدافعی باشی و غر بزنی.
خب حالا چیکار کنیم؟ به جای غر زدن، این راهها رو امتحان کن:
قدم اول: ارتباط غیرکلامی رو دوباره زنده کن
ما آدما، بیشتر از طریق رفتار، توجه واقعی را درک میکنیم تا حرف.
- «سه ثانیه نگاه»: وقتی همسرت صحبت میکنه، تمام توجهت را به او بده. گوشی رو کنار بگذار، به چشمانش نگاه کن و تا حرفش تمام نشده، پاسخ نده. فقط سه ثانیه نگاه عمیق و بدون قضاوت، معجزه میکنه.
- لمس درمانی: یک دست روی شانهاش بگذار. پشتش را نوازش کن. در آغوشش بگیر. این کارها هورمون استرس (کورتیزول) را کم و هورمون عشق (اوکسیتوسین) را زیاد میکنه. از نگاه اسلامی هم پیامبر(ص) فرمودند: «إِذَا أَحَبَّ أَحَدُكُمْ أَخَاهُ فَلْيُخْبِرْهُ أَنَّهُ يُحِبُّهُ» (اگر کسی از شما برادرش را دوست دارد، به او بگوید که دوستش دارد). این ابراز، فقط کلامی نیست، فیزیکی هم هست.
قدم دوم: نقشه عاشقانه ات رو عوض کن
همه ما یه «نقشه عشق» در ذهن داریم. تو فکر میکنی عشق یعنی «همیشه کنارم باشی» ولی همسرت ممکنه فکر کنه عشق یعنی «محیط آرام و بدون تنش». ازش مستقیم بپرس: «عزیزم، الان چه کاری از دست من برمیاد که واقعاً خوشحالت کنه؟» یا «چه جوری احساس میکنی دوست داشته میشی؟» جوابش ممکنه برات عجیب باشه (مثلاً «وقتی ظرفا رو خودت میشوری!»).
قدم سوم: از نو شروع کن؛ مثل روز اول!
یه شب قرار بذارید، دقیقاً مثل اولین قرارتون. خودتو بیار تو بهترین حالتت. برید یه رستوران یا یه پارک. قرارداد کنید که آن شب، فقط در مورد چیزهای خوب و آرزوهایتان صحبت کنید. از غر زدن، شکایت و مسائل روزمره ممنوع! این کار، مغز را فریب میدهد که «اوه! اینجا دوباره اون آدم جالبی هست که عاشقش شدم!»
نگاه اسلامی: عشق، یک «عبادت» رابطهایست
اسلام به رابطه زناشویی، عمق و قداست میدهد.
- «کَلمُوا طَیِّبا»: خدا در قرآن میفرماید: «با همدیگر به نیکوترین شکل سخن بگویید». این یعنی حرفی نزن که طرف مقابل را میرانَد. لحن تحقیرآمیز، سرزنش و پرخاش، تیرهای سمی هستند که رابطه را میکشند.
- «لباس» هم بودن: قرآن میفرماید: «هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ». لباس، یعنی پوشش، آرامش و زینت. تو برای همسرت باید مثل بهترین لباس باشی: او را از سرما و گرما حفظ میکنی، آرامش میدهی و باعث زیباییاش میشوی. از خودت بپرس: «من الان برای همسرم، چه لباسی هستم؟ یه لباس راحت و نرم، یا یه پالتوی خشن و خارشدار؟!»
حرف آخر
همسرت دیگه بهت توجه نمیکنه؟ این پایان راه نیست، بلکه یک علامت هشدار است. به جای اینکه منتظر باشی او همه چیز را درست کنه، تو «آغازگر» خیر باش. این راهکارها را نه به چشم تکنیک، که به عنوان یک سبک زندگی جدید امتحان کن. صبر و حوصله داشته باش. بهبود رابطه، مثل درخت هست؛ یک شبه رشد نمیکنه، اما با آبیاری مستمر، قطعاً دوباره جوانه میزنه و ثمر میده.
شروع کن. تو میتونی این مسیر را تغییر دهی. اگه نیاز به جلسه مشاوره فردی یا زوجی مجازی داشتی به صفحه روان یار مراجعه کن و نوبت مشاوره بگیر و از صفحه روان نگار عمومی با انجام تست زبان عشقت رو پیدا کن.
